...porque nesse exato momento, espero apenas o já, e digo espero porque é algo que está além da minha vontade de qualquer coisa, ninguém compreende, eu sei, mas olho para minha unha e ela está prestes a cair, cai-não-cai, cai-não-cai, ironicamente, percebo-me igual desde o dia em que deixei tombar as muletas que me sustentavam, pois ainda não sei andar sem elas e fica a sensação louca absurda egoísta e vulgar de sentir o universo inteiro existindo dentro do meu estômago, pulsando, pulsando, pulsando, enquanto distribuo a todos dentes fartos e insossos de quem aprendeu a chorar sorrindo, porque quando há dor, é sempre tão minha e só minha e de mais ninguém, como a coca-cola restante do deserto que luto para tomar, permitindo que gases de rouquidão e coisas sem-sentido borbulhem alegremente por todas as veias de um corpo que pulsa, pulsa, pulsa...

,ameaço abrir a boca, mas não espero ouvintes atentos, microfones, revistas de fofocas e interesse, aguardo somente que tímidos vaga-lumes encostem suas bundas luminosas e frias na minha face e sussurrem que tudo está claro, tão claro e não percebo, basta olhar, mirar o outdoor gigantesco, óbvio e real bem diante de meus olhos, escancarando verdades que ouso dissecar mas temo confrontar no juízo final, penso em Deus, em rabanada, em frutas caindo podres na beira da estrada e em sorvete alaranjado escorrendo macio pelo queixo, fujo do confronto porque dói, uma dessas dores finas como garfo raspando o alumínio da panela, sem dó sem piedade sem nada, pois ainda que me contorça, que envergue os sentidos, que me imagine bebendo um suco azul de céu espremido no copo meio cheio, ainda assim sei que o véu parecerá, eu disse parecerá, permanecer prostrado no mesmo lugar, e todos verão somente a máscara perfeita de quem nunca aprendeu a acender um cigarro, ler Ulysses, decifrar sonhos, dar nomes às coisas, inventar, quem sabe?

 ,a máscara de quase artista, que acompanha meus passos enquanto danço sem roupas num palco solitário para uma platéia que finge se chocar com minhas cores venenosas, impregnadas de mim e de um mundo que nunca entendi, ou escolhi, não sei dizer ao certo agora porque os tempos se confundem e a nuvem estranha continua lambendo meus cabelos ralos e cheio de uma vida que me intriga e encanta, está frio e os ossos gelados apitam, avisando que já não há como viver sentindo tanta saudade de um futuro que, ainda?, não nasceu, que o passado esconde qualquer coisa para sempre, amém, e que ser feliz não rima com a poesia que se lê na coluna diária do pobre jornal popular.

 ,ninguém entende, no entanto é preciso ainda mais, um pouco aqui e um passo além, sempre mais, porque ao meu redor há a existência de tudo o que não compreendo ou posso tocar, mas desejo amar até morrer com essa mania incontrolada de procurar a paixão embaixo das pedras, dentro dos pães, no pó do café, passeando no reino das formigas, ah, ainda sonho com o doutorado em formigas nessa vida, não sei se para chegar a Deus ou apenas a mim, mas pela primeira vez imagino que a miudez do que é possível talvez seja a direção para o já, para o dizível, para o exato momento onde atravessei o rio e descobri que ele não era inventado, porque foi nesse milésimo segundo de tempo que me perdi ou me achei, não importa mais saber, não agora que entendi que o caminho desliza por dentro e viver sem as muletas calejadas jogadas no pé da escada é só uma questão de re-descobrir tudo aquilo que um dia sonhei ser a liberdade.

[N.Duprat]

... porque esse texto mexeu com minhas extruturas mais solidas que ainda acredito possuir, palavras intrigantes, claustrofóbicas e belas... e mais uma vez gostaria q fossem minhas estas linhas, agora vou dormir ... para quem sabe aquecer essa minha dor muda, mais não me conformo em ter que tomar anti-depressivos - essa depressão não era minha, onde se escondeu minha alegria?